Esto no es mas que el comienzo de la imaginación

Estar en ese punto de estrés en el que no sabes si mandarlo todo a la mierda o si trabajar duro y esforzarte por llegar al final.¿Por qué siempre dejaré todo para el último momento?en serio,es horrible.
Llega el ultimo día y tengo que hacerlo todo,rápido,y mal.Hacedme caso,es mejor hacerlo todo día a día en vez de esperar al ultimo momento,por que aunque te de tiempo,y te salga bien,llegara un día en que no lo consigas y puede que sea respecto a algo muy decisivo e importante.

¿Nunca os ha pasado que estais una noche en vuestra habitación y os parece que habeis retrocedido en el tiempo?.¿Como si volvieras a vivir lo mismo que ya viviste?A mi me pasó hace un rato.
Estoy en mi cuarto,con música de fondo,buscando ofertas de hoteles para viajar en verano,en la ventana,con la única luz de mi portatil y las farolas,los pies apollados en la ventana...
El verano pasado,es decir,el verano 2012,no recuerdo que dia,estaba exactamente igual que ahora.
Y yo me pregunto,¿de verdad las personas cambian tanto con el tiempo?¿o es el tiempo el que cambia con las personas?.

Hoy nos convocaron a todos los de tercero de E.S.O. para ir al salón de actos a una charla.Uno de los subdirectores daba la charla,y esta era sobre el plan de estudios para el año que viene.Nos hablaron de las optativas del año que viene,de lo que nos combiene escoger según qué carrera queramos hacer y todo eso.Por un momento me paré a pensarlo,y la verdad es que por un error que cometamos ahora nos puede ir el resto de nuestra vida mal,quiero decir,si ahora escogemos una asignatura que no deberíamos por pereza,ganas de no estudiar mucho y demás,puede irnos el resto mal;y ahora decidme,¿de verdad vale la pena desperdiciar años y años de felicidad por un par de años de esfuerzo?.

Ahora mismo estoy como ese personajillo borracho que va y se da una vuelta en la montaña rusa,acaba mareado,desorientado y sin saber a donde ir.Pues yo estoy tal cual así.
No se que estoy haciendo con mi vida,tan solo me limito a vivirla como viene.Eso si,en mi mente hay un candadito con un cartel que pone: "sentimentalmente inaccesible".Y eso es algo de lo que no me puedo olvidar nunca,que por muy desorientada,perdida,o confundida que esté,eso no puede cambiar.

Hoy por la mañana,estaba fumándome un cigarrillo en la ventana,sola en casa,y me puse a pensar.Y llegué a la conclusión de que los hombres son como los tacones,cuanto mas guapos,más daño te hacen.

Me parece imposible que dos personas que hayan pasado tanto,que hayan vivido tanto juntas,que se hayan querido tanto como lo hicieron,ahora no sean nada,vuelvan al principio,a ser dos desconocidos.
Parece imposible pensar que pueda ser así,pero es mas,es así,es la realidad,y no se puede hacer nada para cambiarla.Bueno,si que se puede,pero no se va a hacer.
En realidad,una relación es como una nueva vida,cuando es el comienzo todo es genial,todo es muy bonito y no tiene nada de malo,pero según vayas avanzando empiezan los enfados,los piques tontos,los celos,todo es mucho más intenso;y al final de la relación,todo es horrible,es sufrimiento,únicamente es eso.Pero,me direis,¿dónde queda todo lo vivido?pues ni idea.Pero se va,se va lejos,mas lejos de lo imaginable,por que jamás vuelve.Es imposible volver a vivir lo mismo dos veces,con las mismas emociones y volver a sentir lo mismo.Por muchas veces que lo intentes jamás lo conseguirás,y esto es así.
Lo que me parece fascinante de verdad es como dos personas puedan empezar como desconocidas y acabar igual después de todo.

Últimamente estuve pensando en muchas cosas,y me di cuenta de que quiero conseguir bastantes metas,pero que me falta voluntad.De todas formas cada día me esfuerzo con tener mas y mas voluntad e intentar acercarme un poco mas a y mis metas.A alguno le parecerá que hay cosas mas importantes en el mundo,pero yo pienso que cada uno mira por lo que tiene y desea mas de lo que tiene,por que es así,asi es la vida y ahora no va a cambiar.Un pobre,aspira por tener una vida estable,un rico por cosas materiales de lujo,un indigente aspira por tener comida y un techo donde vivir.Cada uno aspira a lo que desea,aunque no sea lo que necesites,es lo que quieres,y eso supera cualquier cosa.
Yo tengo muchas metas,lo admito,y dudo que alguna vez consiga todas y cada una de ellas pero bueno,para que veais a que cosas aspiro:

-A unas piernas así:

A estos momentos:

Estoy en un momento de colapso total,todo está confuso,pero bueno,siempre queda la mejor salida para desestresarse:ir al gimnasio.

¿Sabéis ese momento en el que te acuerdas de él y el corazón te da un vuelco?
Pues es la peor sensación del mundo,saber que algo que antes era totalmente tuyo,solo tuyo,te quería solo y únicamente a ti,ya no está.Y lo peor de eso no es eso,lo peor es que lo que no se va son los recuerdos.Los recuerdos de los momentos que pasasteis juntos,de la música que escuchabais,de las llamadas por las noches hasta las tantas,de cuando os veíais y media hora después estabais que moríais por hablaros otra vez.
Yo echo de menos muchas cosa,el no esta entre ellas,no echo de menos todo lo mal que lo pasé durante meses,echo de menos lo único los recuerdos que vivimos.Esos momentos que fueron absolutamente perfectos,y que te encantaría vivirlos una y otra vez.
Si ahora me dieran la oportunidad de volver a intentarlo,la rechazaría sin pensarlo,es imposible que vuelva a sentir lo mismo,puedo perdonar pero jamás olvido,y menos una traición.Al mirarle recordaría todo lo que ocurrió y no sería capaz de soportar esa sensación de que todo puede volver a pasar y vuelva a sufrir de esa manera.Me niego.
Por eso llegué a la conclusión,de que la mejor forma de que no te rompan el corazón,es fingir que no tienes.Por eso desde hace tiempo decidí ser "sentimentalmente inaccesible".Muchos se reirán,pero es el mejor método para no sufrir,o eso creo yo.
Consiste en abandonar antes de ser abandonado.O mejor aún,cuando empieces a sentir algo por esa persona,la abandonas,la apartas de tu vida todo lo que puedas,y tiene que ser rápido,por que como tardes,estás perdido,te habrás pillado por esa persona y será demasiado difícil como para dejarlo todo.

Y cada vez que recuerdo aquella noche de madrugada en la que entró mi padre en la habitación empujó a mi madre contra la pared rompiendo la lámpara,se acercó a mi y me pegó tan fuerte que por un momento pensé que no era mi padre.Luego fue hasta la pared y arrancó los cables del teléfono.Y mi madre dijo que era por mi culpa,por alterarle.

Y yo estoy aquí ahora mismo,sin saber que decir ni qué escribir aquí,debería desahogarme y contar todo lo que me pasó últimamente,pero parece que ya ni mi blog está libre de cotillas,tendré que cambiar el link,o yo que se...pero quiero volver a escribir aquí y contar todo lo que se me pase por la cabeza sin que los cotillas salgan de su escondite.

Próximamente haré un blog en youtube,para hacer algo productivo (mentira) cuando me dan mis ataques de aburrimiento en casa.Probablemente para la semana a principios ya estará subido,o espero que al menos grabado.Supongo que el primero será la presentación,y el segundo un tour por mi casa,puede que haga otro otro día por alrededores,para que os hagais una idea y todo eso.Un día,no se cuando,haré otro en el que voy a salir intentando enseñarle trucos a mi perra;y otro dia,uno intentando andar una cuesta en skate sin caerme ni nada de eso durante un kilómetro.Y eso es todo.Muaaaaaak.

Mi canal: Mousy Mouse.

http://www.youtube.com/channel/UCNFG7c5mvKwC2zKdX7MwmWA?feature=guide

Me estoy planteando eso de hacerme un nuevo canal en youtube y empezar a subir vídeos en plan blogger.Como lo que hago aquí,pero en vez de escribirlo,lo digo en vídeo.
A ver cuando me aburro tanto para hacerlo,un día de estos ya si eso,empiezo.

Parece que soy la única persona que no necesita el verano para ser feliz,estar morena y sentirse libre.

No hagáis caso a mi última entrada,era para desahogarme.Ahora enserio.Os dejo estas fotos para que veais CUANTISISISISISIMO me aburro.

Hola,¿que tal?,me aburro,mucho,tanto,que,escribo,todo,lo,que,digo,con,comas,para,darle,un,toque,más,drámatico,y,en,vez,de,dramática,quedo,como,gilipollas,asi,que,voy,a,parar,pero,es,divertido,pensar,como,os,estareis,comiendo,la,cabeza,parando,en,las,comas.
Ok,ya paro,me estaba rayando bastante.
Pues eso,que me aburro:
MUUUUUUUUUUUUUUUUCHOOOOOOOOOOOOOOOO
PAAAAAAAAAAAAARTY HAAAAAAAAAAARD
LOCAAAAAAAAA PEOPLEEEEEEEE
DALEEEEEE MAMASITA CON TU TACATÁAAAAAAAAAAAAA
YEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEAH.
Mejor voy parando,por que esto no debe ser bueno JAJAJAJA que retraso llevo,o que borrachera,un poco de todo.
Por que hoy,bebí,y bebí,y bebí,y bebí,y bebí,y luego comí tarta y luego bebí licor 43 y con cocacola,que estaba asqueroso,pensé que salía en llamas de allí.El mojito SI que estaba rico.No.Mentira.El martini.No.Tampoco.Lo que si estaba rico de verdad era el Carolans.OOOH SI.Orgasmos varios.
Lo mejor,es meterse en el coche oliendo a tabaco,a porros,a alcohol,empapada,y que lo único que te pregunte tu padre es:"¿Por que estás descalza?.
Que esa es otra,¿cómo c*** perdí yo los tacones?¿CÓMO?
NO ME ACUERDOOOOOOOOOOOO,ASDFGHJKLÑ,ba,por ahí estarán,malo será que no sepan volver a casa.
Lo que sí es placer es llegar a casa y comer.OH SI.Comer.Pero no lo hice.¿Por qué?Por que no tengo p*** comida.Ja,ja,ja.Que desesperada parezco.Pues eso,no tengo comida,lo único que tengo es fruta,lechuga,tomate,y eso que ya sabeis que se le echa a las ensaladas,es decir,todo lo sano,sisisi.
Eso NO está rico,y menos cuando llegas a las tres de la madrugada a tu casa.Unas galletitas,un minusculo micro cachito de chocolate.No.Hay ensalada.Puaj.Pues paso.
¿Yo qué hago contando a esta hora esto en mi blog?Ea Miki,a dormir que es tarde.
Buenas noches.

Tu pasado siempre permanecerá unido a ti,es algo de lo que no puedes huir.
Cuando menos te lo esperas,llega alguien,y te dice que tu pasado es la causa de que te pasen ahora cosas malas,de que saques malas notas,de que trates así a la gente...,etc.
Yo creo que mi pasado me ha hecho muy fuerte,mas de lo que debería ser una chica de 15 años.He sufrido,querido,confiado,llorado,sonreído por gente que no se lo merecía.
Soy la mezcla de todas mis experiencias del pasado.
Mi mejor amiga resultó ser mi peor enemiga.Un amigo se enfadó conmigo cuando fui sincera y se acabó todo ese día.Mi mejor amigo y yo ya no hablamos por que está enamorado de mi pero yo nunca quise nada con él,no es por él,pero es que no quiero estropear nuestra amistad,aunque parece que se estropeó igualmente...
Y tu Andrés,quiero decirte que lo siento,por todo lo que te hice,después de meses de todo aquello,quiero decirte que en realidad si,tienes razón,aguantaste mucho,soportaste todo lo que te hice,sin protestar.De verdad que lo siento,no era consciente de lo que hacía,y no valoraba lo que tenía por que pensaba que siempre estaría ahí.No me sorprende que estés enfadado conmigo,yo también lo estaría,pero quiero que sepas que me arrepiento de lo que hice,que me comporté como una zorra,lo se,pero que he cambiado,intento mejorar cada día más,de verdad.
Y tu Álvaro,no importa que me defendieras ante esas personas por que ahora eres una de ellas,pretendes que te de las gracias por nada,por que en realidad me mentiste todo el tiempo,no entiendo por qué,tu sabrás.
Y tu Teresa,no pudiste ser mas puta,mas falsa y mas todo,tu no fuiste mi mejor amiga,fuiste mi peor enemiga con una sonrisa en la cara.No me mentiste mas por que conozco a tus padres y ellos te llaman igual que el nombre que me dijiste,pero vamos,que si no,pensaría que también me mentiste en eso.Tu no me has pasado ninguna,por que no he hecho nada para que tuvieras que pasarlo.Estuve 13 años tragándome tus mentiras como una campeona,siendo consciente de que lo eran,y pensando "Algún día madurará y dejará de mentir",pero no lo hiciste,y ya tienes casi diecisiete años,y sigues mientiendo,a mi y a tus amigas,¿pero a donde te crees que vas así?,y suspendiendo todas por que a ti eso te da igual.Dentro de unos años,si sigues así,estarás sola,y si no tienes trabajo,vivirás debajo de un puente,por que has jugado con tus amigas,y has pasado de todo.Recuerdo que te reías cuando me decías tus suspensos,pues a mi no me hacía gracia,por que cada suspenso era una oportunidad menos de hacer algo importante en esta vida.En fin,que yo no te guardo rencor,pero que era para pararte por la calle,y escupirte en toda la cara.

Aún no entiendo por qué cada vez que tengo miedo,pienso en un lugar bonito.Supongo que dejar de pensar en lo que pasa a mi alrededor y centrarme en imaginarme un lugar en las montañas,con vistas al mar,me tranquiliza.Siempre funciona.Siempre se me acaba olvidando que hace tan solo un momento tenía miedo.

Me encantaría dormirme ahora y despertarme mañana en otra vida,en mi vida,dentro de 10 años.Ver como será,si tendré una buena vida,o si seré una desgraciada.Darme cuenta de todos los errores que iré cometiendo hasta entonces y así poder cambiarlos.Hacer que las cosas por las que estaré arrepentida sean hoy la elección que no tomé.
Dicen que si no lo intentas no puedes ganar,lo que no dicen,es que tienes noventa y nueve posibilidades de perder,y tan solo una de ganar.

A veces siento que me falta algo.No se si es material,una persona,o solo una sensación.
¿Que fue de esa sensación de que al mirarle a los ojos pensabas que todo se detenía?¿Y de esas ganas terribles de verle todos los días?.
¿Dónde están esos días en los que por muy mal que fuera todo,siempre te acabaría sacando una sonrisa?.
A veces echo de menos todo eso,y otras no.Por que aunque ya no tenga esas sensaciones,tengo otras.

He decidido que siempre que escriba en el blog,todos los días voy a poner una canción,como que motiva más,¿no?.
Venga,levantaros,subid el volumen de la música y ¡bailad!.

Ayer fue el cumpleaños de una de las estrellas internacionales adolescentes del pop,Justin Bieber.
La mitad de la gente de este mundo,por twitter,tuenti,facebook,etc...,le han felicitado,como gente civilizada y haciendo honor a su fama,alegrandole su día especial,¿por qué en la canción se canta,"cumpleaños feliz"? pues para que tengas un día muy feliz,ya que es tu cumpleaños.No para que gente con poca autoestima critique todo lo que dice,hace,o canta.Él tiene su estilo,y nació con esa voz,personalmente creo que tiene mucha personalidad,y una fuerte autoestima;yo no soportaría la mitad de las críticas que vosotros le hacéis.Ya debe de ser muy duro a penas poder ver y estar con tu familia y tus amigos,como para que vengáis todos a estropearle el día especial,no,me niego.
Pensad que si a vosotros os hicieran eso no viviríais ni la mitad de una milésima,así que antes de hablar,pensad en lo que pueden pesar y doler las palabras,y que lo que queda escrito,no se borra jamás.

ASDFGHJKLÑQWERTYUIOPZXCVBNM.
No digáis que no,se que me habéis entendido aunque no lo admitáis.Hoy estoy demasiado confundida con lo que hacer,solo me dejo llevar y ver que me depara el día.
Hoy le he visto,en la biblioteca,en la puerta,y como siempre que le veo,me pongo tonta,y empiezo a hacer el idiota.
Cuando estaba con mis amigas en la hierba al medio día,estudiando sociales,o intentándolo,empecé a hacer la croqueta por todo el campo,y a cantar "cojo un muelle,lo tiro por el retrete..." todos os sabéis esa canción,y si resulta que no,no habéis tenido infancia.En ese momento creo que pasó por delante y me vio haciendo todo eso,la verdad es que no me importa lo que piense de mi,me encanta hacer el tonto,es de lo mejor del mundo,y a mi me hace feliz,así que,si no le gusta,que mire para otro lado.

Hoy he visto una película de miedo.Hacía tiempo que no sabía lo que se sentía al verla.
No te gustan realmente las películas de miedo si no sientes placer y miedo a la vez.Esa sensación de no poder apartar los ojos de la pantalla,más que por curiosidad,por interés.

Dormir,desayunar,colegio,comida,colegio,estudio,deberes,estudiar,gimnasio,ducha,cena,dormir.

Es inevitable,cada vez que oigo un silbido me acuerdo de ti.
Da igual cuando,donde y con quien esté;es escuchar un silbido y mirar para todos lados.Supongo que esa esperanza de que alguien silbe,mirar y verte,sigue ahí,y seguirá.
¿Te acuerdas cuando nos silbábamos por las ventanas a las tantas de la madrugada?.Que buenos tiempos.
A veces,tengo la sensación de que alguien ha silbado en la calle y siempre me asomo a la ventana.No hay posibilidades de que seas tu,pero me gusta hacerlo.

¿Qué fue de esas noches en las que nos escapábamos?.
¿Qué fue de esas noches hablando hasta quedarnos dormidos?.
¿Qué fue de esas noches planeando nuestro futuro,hablando de cualquier cosa?
¿Qué fue de esas noches echándonos de menos?.
Hace tiempo que entendí que no te echaba de menos a ti,si no a nuestros recuerdos,las llamadas,los mensajes,los momentos juntos,cada abrazo,cada beso...todo.
¿Te acuerdas de aquella vez que fui al cine y vi una película que me hizo cambiar mi manera de pensar?
Recuerdo que al salir,cogí el móvil y hablé contigo,te dije que te quería y que nada cambiaría eso.Al volver a casa,antes de entrar por la puerta,me escapé y fui hasta tu casa,necesitaba verte.La verdad es que estuve todo el camino pensando en lo que decirte,lo tenía claro,pero no pude,cuando llegué y te tenía delante no me salían las palabras...nunca llegué a entender por qué no fui capaz de decirlo,pero la verdad es que creo que no importó;he intentado demostrarlo a cada momento.

Tengo unas ganas increíbles de que pasen estos 5 meses que quedan de clase,lluvia y frío.
Quiero que llegue el verano,sus noches de calor,sus madrugadas,sus tardes en la piscina,sus atardeceres en la playa,sus fiestas...lo quiero todo de él,y lo necesito ahora.
Quiero que llegue el último día de clase e irme a celebrarlo a la playa.Que pasen un par de semanas e irme a Mallorca con mis amigas.Ver qué me depara Julio,a saber dónde estaré y con quién...
Quiero que llegue Agosto,y sus ansias por vivirlo todo a tope,ya que es el último mes de vacaciones.
En Agosto menos mal que me toca irme de viaje.
Primera parada: Alicante.Dos semanas con una de mis mejores amigas,en la playa,de fiesta en fiesta y con toda la libertad del mundo,¿qué hay mejor que eso?.
Segunda parada:Desde Alicante,en tren,me voy sola hasta Málaga y allí:más fiestas,mas libertad aún,más playa,mas todo.
Tercera parada:Desde Málaga,un avión hasta Marbella,donde pasaré tres o cuatro días.
Cuarta parada:Finalizar el verano en más fiestas en Sanxenxo.Con mis amigos,playa de día y fiesta noche.
Aún no sé qué más haré,pero quedarme en casa,desde luego que no.

¿Nunca os habéis parado a pensar en cómo será la vida de los demás?

¿Sabéis ese momento en el que quisieras desaparecer?
¿En el que ya no le encuentras salida al hoyo en el que estás metido?.¿En el que quisieras coger un avión y escaparte?.
Hoy es un día de esos,en los que necesito que todo vaya bien,pero no es así,bueno,en realidad todo va bien,pero a veces las pequeñas cosas son las que mas molestan.
No sé que hacer para conseguir lo que quiero,no está a mi alcance,no es que no lo haya intentado;es que por mucho que lo intente,no tengo posibilidades.
¿Os acordáis del refrán de "el amor es ciego"? Pues yo creo que no es ciego,si no,que deja ciego.