Esto no es mas que el comienzo de la imaginación

Ya son 7 maravillosos meses contigo.
Me has visto en todos mis estados de animo,en un mal dia,y en el mejor que he tenido en mucho tiempo.
Me has visto colorada,muerta de risa.Me has visto llorar,a veces demasiado..me has visto bailar,cantar...
Pero¿ sabes?,lo mejor de todo es que los grandes momentos,los momentos que impactan,han sido a tu lado.
Por que ya te conozco,se que cuando te rasco la tripa con el pie,de pones boca arriba.Se que te encanta morderme las manos cuando estoy haciendo algo que no sea acariciarte.
Se que si comes algo que no sea tu comida te pones enferma.Se que tengo que sacar a pasearte media hora,5 veces al dia.
Me encanta que cuando llego a casa,del colegio,o simplemente de salir,ya me vienes corriendo,me saltas encima y me lames la cara.
Esa mania tuya de morderme los pies cuando duermes conmigo.
Me conozco muy bien esos dos lunares de tu lengua,esa lengua tan mona,que te hace tener una cara de borracha como te digo yo.
No eres una perra cualquiera,a ti te trajeron en una caja el dia de mi cumpleaños,pero fuiste lo mejor de mis 14 años...
Recuerdo cuando te enseñe a sentarte,cuando cogiste el disco en el aire por primera vez,cuando dimos nuestro primer paseo que no sabias casi ni caminar.
Recuerdo cuando hasta que no te soltara la correa tu no te movias del sitio.
Nos quedan muchos momentos,aun quedan por lo menos 10 años de momentos impactantes.
Y solo te dire una cosa:
Se feliz siempre,pero que sea a mi lado.

Cuando crees que ya nada puede cambiar,cuando ya has perdido la esperanza de que todo vuelva a ser como antes.Se presenta una mínima oportunidad de volverlo a intentar.Alguien se te acerca con un fin,y es que con dialogo se arreglan todos los males.A la noche,una llamada,que te hace cambiar de estado de animo,y de hemisferio en tu mente.Vuelves a estar confusa,oír su voz te agrada,pero no sabes si es lo correcto,sientes como si estubieras haciendo algo que no deberías,o que simplemente no te combiene.
Piensas que deberías dejarlo todo,pasar pagina de una vez.Pero es mas difícil de lo que parece..
La verdad,es que no piensas mucho en ello,solo piensas en sus fines,la sonrisa tonta que se te pone en la cara cuando estas con el,y la risa de pillina con la que te ries.Eres feliz.Lo sabes.Pero no quieres admitirlo.
Alomejor no es fácil,pero sí posible.Y...¿Que mas da intentarlo una y otra vez,si es lo que realmente quieres?

Hoy me volvi a acordar de ti...mas bien,hoy en especial sufro por no tenerte aqui conmigo.
Se que solo eres un perro,y a veces cuando me preguntan y digo que echo de menos a mi perro creo que piensan que soy invecil,pero no puedo evitarlo...es que te echo tanto de menos...
De verdad,creo que como minimo una vez al mes,por la noche,me tiro a llorar maldiciendo todo lo que puedo,todo lo que creo que te ha separado de mi...
Esto es horrible.Ahora mismo tambien estoy llorando,por que creo que aun no lo he superado,te añoro mucho,creo que demasiado...
No me gusta saber que no volvere a pasar mi mano por tu pequeña cabeza y notar ese pequeño bultito que tenias..o pasar el dedo por tu ozico para que te durmieras...
Echo de menos que vengas al sofa a tumbarte conmigo cuando estoy mal...cogerte en colo y abrazarte cuando tengo un mal dia,tu sonrisa cuando me miras,tus ladridos que me hacian reir...lo feliz que te ponias cada vez que veias el transportin..la forma en que me mirabas cuando me sentaba frente a ti.
Aun no me he echo a la idea de que ya no volveras,no es que no te valorara cuando estabas a mi lado,lo que pasa es que nunca pense que fuera a perderte...por lo menos no tan rapido..

No tengo sueño,bueno,para que mentir,tampoco he intentado dormir,yo sigo aqui con mi portatil,mis redes sociales,el calor del verano,la luz de la noche,y la brisa...

Es increible,como una cancion,solo una musica,te puede llegar a hacer sentir tan bien.

En este mismo instante,mi cuerpo,mi mente,mi vida....estan dando vueltas,no fisicamente,pero si en el interior.No me siento yo misma..
La verdad,es que he llegado a la conclusion,de que mi mente,rechaza cualquier sentimiento,cualquier sensacion o cualquier momento,que tenga la mas minima oportunidad de enamorarme.
Rechazo el cariño,cuando se que me lo dan de una manera especial,los besos ahora son mas bien obligados,las caricias,las miradas,los abrazos....es una sensacion rara,por que ya no es lo que era.

Dices "esto se tiene que acabar,tengo que pasar pagina",pero dices "ahora no puedo dejar de intentarlo".Y es que cuando algo te importa de verdad,haces todo lo posible por recuperarlo,por estar a su lado,y por hacerle feliz.Pero..¿y si ya no se puede hacer nada?¿y si todo lo que haces por recuperarlo es en vano?.

De eso que no sabes que hacer,no sabes si es mejor seguir adelante con tu vida,o recuperar lo que un dia te hizo vivir de verdad.
Tampoco sabes si echas de menos los recuerdos o a la persona con la que los compartiste..
Tienes toda la cabeza dando vueltas sin pausa,a todo lo que pasa  tu alrededor le das la vuelta,no te crees nada de lo que te dicen...
Yo creo que lo que pasa,es que mi mente,por no decir mi corazon,rechaza cualquier posibilidad que se me presenta en la vida por la que puedo volver a sufrir.
Siempre digo que hay que ser fuertes,que con catorce años,aun no sabemos nada de la vida,quedan muchas cosas por que las que podemos sufrir.
El amor,no es mas que un sufrimiento.
Al principio todo es por asi decirlo,perfecto,pero cuando te acomodas,coges confianza,cuando todo parece muy natural....ahi,es cuando todo cambia.
Dejas de preocuparte de lo que la otra persona piense,sabes que te querra estes como estes.
Pero en la adolescencia,tienes que luchar,y si dejas de hacerlo,todo pierde valor.
Es como un diamante,cuanta menos gente lo tiene,mas valor contiene.

No se ni por donde empezar....a decir que hoy,es un dia en el que no pienso.