Esto no es mas que el comienzo de la imaginación

De ti tenía yo ganas de hablar...
No sabes cuando me molesta eso de que seas inalcanzable.Me saca de quicio no poder hacer nada para llegar a tener algo contigo,o al menos intentar tenerlo.¿Por qué no la dejas?.Sería todo tan sencillo...
Es que es verte y que se me corte la respiración,de verdad.Yo no se que intenciones tienes conmigo,ni por qué pasó todo esto de conocernos de una manera tan extraña pero especial.
Quiero que me respondas a tantas preguntas...pero tampoco sabrías contestarme,ni yo sé exactamente qué te quiero preguntar,solo se que tengo dudas.
Muchas veces,no sé si hablarte,por que no quiero resultarte pesada.
Tantas veces me he planteado el dejar de hablarte por un par de días...pero me es imposible,siempre me entra la necesidad de hablar contigo,y claro,que me hables no ayuda a pasar de ti.
Puedo esperar un mes,o dos,pero no abuses,que mi patencia se agota.
Te quiero.

Hoy,empieza un nuevo año.Un año lleno de experiencias,sentimientos,emociones,momentos inolvidables...etc.

¿Sabes? a veces me cuesta creer que ya no seamos amigas,que ya no nos veamos los fines de semana,que los viernes al volver de santiago no cenemos juntas.Que ya no nos contemos las cosas,que ya no tenga tus abrazos.

¿Sabes?

Ya hace un par de semanas que te conozco,te aseguro que han sido las semanas más felices desde hace meses...
Mereció la pena tener paciencia,e ir con calma,con esperanza de que alguien como tu llegaría.
Aunque nunca me imaginé que fuera a ser alguien tan especial.
Eres el único que me saca una sonrisa solo con decirme "hola".El único que me entristece cuando no le veo.
El único que hace que se me pare el tiempo cada vez que le veo.
Esto no vas mas allá de la amistad,pero bueno,no me importa,puedo esperar,llevo esperándote ocho meses,puedo esperar un poco mas,pero poquito,¿eh?.

Después de meses de espera,de tener paciencia y esperanza en que encontraré a otro...
Aparece.
Y pensar que todo ésto empezó cuando me paraste por el pasillo,cogiéndome del brazo,y preguntándome "¿Cómo te llamas?.
Ahora todo es muy sencillo,como si lleváramos así toda la vida.Pensé que no encontraría a alguien como tu...pero parece que si.Que cuando dejas de buscar,aparece.
Cada día que pasa,ésto mas raro,pero más especial.
Cada vez que te veo es como una explosión,solo te veo a ti,el resto desaparece.Se me traban las palabras,el corazón se me acelera,me entran ganas de no soltarte nunca...
Eres todo lo que pedí,de verdad.
Aunque te cuestione que eres más alto que yo,me encanta que lo seas.Esa sonrisa tan perfecta....Esa mirada,tu madurez,la forma en la que me haces sentir tan cómoda,tan yo misma,como si no tuviera defectos.
¿Qué más puedo pedir?.
Nada,ahora no se me ocurre nada.Pero tampoco quiero nada más.

Hoy descubrí lo que son las pequeñas cosas,las que realmente deberíamos valorar.

¿Sabéis qué es lo que más duele?.
Recordar todos los momentos que tuviste con una persona,y saber que no se volverán a repetir.
Pensar que nunca volverás a enamorarte tanto de alguien...hasta el punto de querer dejarlo todo por estar a su lado.
Una bobada es lo que dicen de "enamorarse es de locos".no es locura.Solo son dos locos enamorados.
Es algo así como una droga,supongo.Al principio,no tienes interés en probarla,pero una vez que la pruebas,y la consumes diariamente,no puedes parar,pero cuando te paran,decaes y caes muy abajo.Quieres volver a consumirla,pero no puedes,se acabó,y solo queda asumirlo y seguir adelante.

Una noche,te despiertas por una pesadilla,miras el reloj y son las 2:22 y sin saber por que,te acuerdas de él.

De esos momentos en los que no puedes mas,estas harta de todo y de todos,quieres alejarte de ahi pero no puedes.Estas atrapada por los recuerdos que te impiden avanzar una y otra vez,quieres regresar a aquel instante en el que sentiste esa extraña sensacion en el estomago y aquel paro en el pecho.
Es imposible.Lo sabes.Lo asumes.Pero hay algo que no sabes concretamente que es que te impide avanzar.Y eso te molesta,quiza demasiado.

Esto no es un juego,yo no soy ninguna ficha que la puedes mover de un lado para otro cuando quieras.

Al principio pensé que era algo temporal,pero me di cuenta de que no,de que esta seria una excepción,era el final y había que asumirlo.
Bueno,asumido esta,yo ya me olvide de ti,aunque no me crea que este diciendo esto,ya no te quiero,ni quiero estar contigo,ni quiero verte.No quiero saber nada de tu vida,no espero que te vaya mal,pero si fuera así,tendrías lo que te mereces.Por que el daño que me hiciste,una y otra vez,no lo olvidare.Supongo que debería darte las gracias,en parte,por que gracias a ti me he echo muy fuerte,lo suficiente para soportar todo lo que se me presente por delante.
Aunque me olvide de ti,se que hay algo que jamas conseguiré olvidar y dejar de añorar,los recuerdos.
Por que todo hay que decirlo,fueron muy buenos momentos,para ser tan jóvenes hemos vivido muchisimo.
Tardes enteras,anocheceres,noches paseando,risas,miradas que no vienen a cuento,sonrisas....etc.
Descubrí que nada dura nada pero todo es para siempre,y es verdad,los recuerdos son para siempre.
No espero volver a vivir esos momentos contigo,ni mucho menos;solo espero poder encontrar a alguien con quien me sienta tan agusto como contigo,y consiga hacerme tan feliz como lo fui contigo.Llegue a quererte tanto que incluso me dolía.
Es mas difícil de lo que piensa la gente,esta es una relación que pase lo que pase sera imposible de repetir con nadie.
Vivimos todo,rápido,y esos impulsos que tuvimos por disfrutar,nos hicieron caer..
Yo no me rendí,yo me hice fuerte,y seguí adelante.
No se si es aposta o si solo es por tocar la moral,pero dos semanas después de no saber nada el uno del otro,sin explicación,contactas conmigo por cualquier tontería.
Solo te pido que me olvides en ese sentido,yo ya no soy para ti,no quiero que me hables,ni que me mires,si tus miradas no acompañan a una sonrisa.
Después de todo el daño que me hiciste,yo decidí luchar,por que hubo un tiempo en el que fuiste lo mas importante,y es complicado cambiar de vida en un instante,¿no crees?.Pretendía luchar por recuperarte,pero gracias;gracias por hacerme ver la realidad.
Aunque suene cursi es así,te di mi corazón y tu lo tiraste al suelo,ahí quedaron los pedazos.Y ahora que lo he recuperado,prefiero fingir que no tengo,para que nadie pueda volver a rompérmelo.

Todos tenemos un momento,un dia,un instante de liberacion.

Una cancion.
Asi llegue a ser lo que soy ahora,parece una tonteria,una irrealidad.Pero asi es la vida,te sorprende a cada instante y cuando menos te lo esperas.
Siempre habra una cancion,una foto,un recuerdo.Que te provoque una extraña sensacion en el pecho,como una mini parada cardiaca,pero que dura solo un par de segundos.Te corta la respiracion.La mente en blanco.Te quedas quieto,muy quieto.No piensas,no hablas,no miras nada,ni hueles,solo sientes.

Y es que no entendemos de razón cuando se trata de valores.
Como el valor de ser especial.
Pocas personas son especiales,la gente es muy similar,no ves nada extraordinario en la vida cotidiana.
A veces es complicado hayar esa esencia que tiene cada persona.Encontrarla es difícil,pero mas complicado aun es hacer que marque tu vida.
Un atleta,se dedica a ello toda la vida,pero yo sigo sin entender,como son capaces de saber,con certeza,que  esa persona tiene el llamado "don" para ello.
Tampoco entiendo algunas cosas de mi vida,como la de que cuando paso bastantes horas,o un día con una persona,al final del día me dirá que soy especial,que tengo una esencia que me hace diferente.
Yo,daría lo que fuera por saber de que esencia se trata,por que me gustaría entender las pequeñas cosas de la vida.Pero no es así.Debo apandar y seguir adelante.
Una cosa tendríamos que tener siempre presente en la vida:
Cuando encuentres a esa persona que te haga ser tu mismo,sin complejos,sin vergüenza,totalmente natural,no la sueltes jamás.Por que sera de las pocas personas por no decir ninguna,que te hará sentirte así.
Y por mucho que lo intentes,nunca volverás a sentir lo mismo.

Podemos seguir tirándonos los trastos vale,y gritandonos pero yo,paso.No,una relacion no es esto,discutir,perfecto,¿pero sufrir asi?,no hay trato.
Que sí que te quiero pero es que,no podemos vivir constantemente peleando.Se supone que estamos en el mismo bando,y vamos a ver...¿que es lo que ganas insultando?.
Es que,¿a que viene esto?Si te he molestado lo siento.
Pero yo no te estoy faltando al respeto,eres tu el que me llamo buscando jaleo.
No,es que de verdad,no te entiendo.¿De verdad crees que es por telefono por donde se deben hablar las cosas?.Mira,tu amigo puede decir misa,yo tambien soy tu amiga,¿recuerdas?no se por que solo le escuchas a el.
¿Pero como no me va a importar con quien sales?El problema es que no has comprendido que yo si que me fio.Si quieres estar con otra vas a estarlo,asi que paso de andar vigilando como un detective privado.
Ni tu eres mio ni yo soy tuya.
A veces me apetece no verte más.Mandarlo todo a la mierda y no volver jamás.
¿Por que es tan complicado no pelear?
¿Por que queremos estar bien pero aun asi seguimos mal?
Tenemos lenguajes distintos.Parece que yo soy Windows y tu Linux.
Yo quiero estar contigo y tu conmigo,pero no se si coincidimos..
Tio,eres raro,de verdad,me rayas.¿Ayer estabamos tan bien y hoy me llamas buscando batalla cuando no ha ocurrido nada,osea nada?
Vale,es cierto,yo tambien tengo a veces dias de esos,me has aguantado y te lo agradezco.
Supongo que la relacion tiene momentos,hoy por ti,mañana por mi,y todo eso.
De perdonar nada,si son cosas que pasan.De esto,ni nos acordamos mañana.Sabes que yo las cosas las tengo bien claras y nuestras buenas rachas compensan con creces las malas.
Lo que tenemos,es que intentar calmarnos,somos compañeros.
Tu me quieres,yo te quiero,pero a veces es imposible llegar a entendernos con eso de que yo soy de Venus y tu de Marte,pero,tampoco es que haga falta,y parte de la gracia esta en la pelea,siempre que sea sana.
A veces hablamos idiomas distintos,pero,¿quien dice que haya que hablar para estar unidos...?

Ya son 7 maravillosos meses contigo.
Me has visto en todos mis estados de animo,en un mal dia,y en el mejor que he tenido en mucho tiempo.
Me has visto colorada,muerta de risa.Me has visto llorar,a veces demasiado..me has visto bailar,cantar...
Pero¿ sabes?,lo mejor de todo es que los grandes momentos,los momentos que impactan,han sido a tu lado.
Por que ya te conozco,se que cuando te rasco la tripa con el pie,de pones boca arriba.Se que te encanta morderme las manos cuando estoy haciendo algo que no sea acariciarte.
Se que si comes algo que no sea tu comida te pones enferma.Se que tengo que sacar a pasearte media hora,5 veces al dia.
Me encanta que cuando llego a casa,del colegio,o simplemente de salir,ya me vienes corriendo,me saltas encima y me lames la cara.
Esa mania tuya de morderme los pies cuando duermes conmigo.
Me conozco muy bien esos dos lunares de tu lengua,esa lengua tan mona,que te hace tener una cara de borracha como te digo yo.
No eres una perra cualquiera,a ti te trajeron en una caja el dia de mi cumpleaños,pero fuiste lo mejor de mis 14 años...
Recuerdo cuando te enseñe a sentarte,cuando cogiste el disco en el aire por primera vez,cuando dimos nuestro primer paseo que no sabias casi ni caminar.
Recuerdo cuando hasta que no te soltara la correa tu no te movias del sitio.
Nos quedan muchos momentos,aun quedan por lo menos 10 años de momentos impactantes.
Y solo te dire una cosa:
Se feliz siempre,pero que sea a mi lado.

Cuando crees que ya nada puede cambiar,cuando ya has perdido la esperanza de que todo vuelva a ser como antes.Se presenta una mínima oportunidad de volverlo a intentar.Alguien se te acerca con un fin,y es que con dialogo se arreglan todos los males.A la noche,una llamada,que te hace cambiar de estado de animo,y de hemisferio en tu mente.Vuelves a estar confusa,oír su voz te agrada,pero no sabes si es lo correcto,sientes como si estubieras haciendo algo que no deberías,o que simplemente no te combiene.
Piensas que deberías dejarlo todo,pasar pagina de una vez.Pero es mas difícil de lo que parece..
La verdad,es que no piensas mucho en ello,solo piensas en sus fines,la sonrisa tonta que se te pone en la cara cuando estas con el,y la risa de pillina con la que te ries.Eres feliz.Lo sabes.Pero no quieres admitirlo.
Alomejor no es fácil,pero sí posible.Y...¿Que mas da intentarlo una y otra vez,si es lo que realmente quieres?

Hoy me volvi a acordar de ti...mas bien,hoy en especial sufro por no tenerte aqui conmigo.
Se que solo eres un perro,y a veces cuando me preguntan y digo que echo de menos a mi perro creo que piensan que soy invecil,pero no puedo evitarlo...es que te echo tanto de menos...
De verdad,creo que como minimo una vez al mes,por la noche,me tiro a llorar maldiciendo todo lo que puedo,todo lo que creo que te ha separado de mi...
Esto es horrible.Ahora mismo tambien estoy llorando,por que creo que aun no lo he superado,te añoro mucho,creo que demasiado...
No me gusta saber que no volvere a pasar mi mano por tu pequeña cabeza y notar ese pequeño bultito que tenias..o pasar el dedo por tu ozico para que te durmieras...
Echo de menos que vengas al sofa a tumbarte conmigo cuando estoy mal...cogerte en colo y abrazarte cuando tengo un mal dia,tu sonrisa cuando me miras,tus ladridos que me hacian reir...lo feliz que te ponias cada vez que veias el transportin..la forma en que me mirabas cuando me sentaba frente a ti.
Aun no me he echo a la idea de que ya no volveras,no es que no te valorara cuando estabas a mi lado,lo que pasa es que nunca pense que fuera a perderte...por lo menos no tan rapido..

No tengo sueño,bueno,para que mentir,tampoco he intentado dormir,yo sigo aqui con mi portatil,mis redes sociales,el calor del verano,la luz de la noche,y la brisa...

Es increible,como una cancion,solo una musica,te puede llegar a hacer sentir tan bien.

En este mismo instante,mi cuerpo,mi mente,mi vida....estan dando vueltas,no fisicamente,pero si en el interior.No me siento yo misma..
La verdad,es que he llegado a la conclusion,de que mi mente,rechaza cualquier sentimiento,cualquier sensacion o cualquier momento,que tenga la mas minima oportunidad de enamorarme.
Rechazo el cariño,cuando se que me lo dan de una manera especial,los besos ahora son mas bien obligados,las caricias,las miradas,los abrazos....es una sensacion rara,por que ya no es lo que era.

Dices "esto se tiene que acabar,tengo que pasar pagina",pero dices "ahora no puedo dejar de intentarlo".Y es que cuando algo te importa de verdad,haces todo lo posible por recuperarlo,por estar a su lado,y por hacerle feliz.Pero..¿y si ya no se puede hacer nada?¿y si todo lo que haces por recuperarlo es en vano?.

De eso que no sabes que hacer,no sabes si es mejor seguir adelante con tu vida,o recuperar lo que un dia te hizo vivir de verdad.
Tampoco sabes si echas de menos los recuerdos o a la persona con la que los compartiste..
Tienes toda la cabeza dando vueltas sin pausa,a todo lo que pasa  tu alrededor le das la vuelta,no te crees nada de lo que te dicen...
Yo creo que lo que pasa,es que mi mente,por no decir mi corazon,rechaza cualquier posibilidad que se me presenta en la vida por la que puedo volver a sufrir.
Siempre digo que hay que ser fuertes,que con catorce años,aun no sabemos nada de la vida,quedan muchas cosas por que las que podemos sufrir.
El amor,no es mas que un sufrimiento.
Al principio todo es por asi decirlo,perfecto,pero cuando te acomodas,coges confianza,cuando todo parece muy natural....ahi,es cuando todo cambia.
Dejas de preocuparte de lo que la otra persona piense,sabes que te querra estes como estes.
Pero en la adolescencia,tienes que luchar,y si dejas de hacerlo,todo pierde valor.
Es como un diamante,cuanta menos gente lo tiene,mas valor contiene.

No se ni por donde empezar....a decir que hoy,es un dia en el que no pienso.

Recuerdo que en ese momento,estabamos juntos en estado sentimental,pero eramos dos personas individuales en cuanto a luchar contra los obstaculos que nos traia la vida.
Eramos dos personas,diferentes,opuestas en su absolutismo,tu tenias unos gustos y yo otros,tu hacias unas cosas y yo otras,pero tu y yo siempre tubimos algo en comun,que fue lo unico que nos mantubo unidos durante todo el tiempo,y fue que eramos fuertes.
Los dos sabiamos lo que queriamos en la vida,para nosotros no habia un futuro,y el pasado era insignificante,lo que verdaderamente viviamos era el presente.Esa fuerza que teniamos por vivirlo todo y tan deprisa,todo tenia que ser "ahora y aqui".
Creo que queriamos cosas en comun,por las que tenemos que esperar mucho tiempo,y esa prisa por la vida,por vivir todo muy deprisa y al instante nos hizo derrumbarnos y caer.
Siempre tendimos a derrumbarnos con el futuro,eramos diferentes al resto,no nos importaran lo que dijeran de nosotros por que mientras estabamos juntos,eso era lo que nos importaba,lo unico por que queriamos,estar unidos.
Al principio solo amistad,una relacion de amor-odio tubimos despues.Siempre nos hemos insultado,aunque los dos lo haciamos a la cara y con una sonrisa a los dos segundos posteriores.Despues nos unieron aun mas los recuerdos,esos momentos que parece que solo vivimos nosotros.
Luego vino un descanso,por que cuando corres muy rapido y todo va deprisa necesitas un descanso,sentarte,relajarte y respirar.
Ahi se acabo,y cuando los dos volvimos a respirar con el corazon relajado,fue cuando volvimos.
Al principio notamos que habiamos perdido confianza,se convirtio en una lucha continua por sobrevivir juntos.
Despues vinieron los problemas,las opiniones,por que algo haciamos mal,no sabiamos el que.
Acabamos descubriendolo,solucionandolo y todo fue perfecto,sin duda,esa perfeccion que provoca que no quieras separarte nunca mas,que te concentra la vida en una cosa concreta.
Eso nos trajo un pequeño problema,y desde ese pequeño problema nuestro mundo perfecto callo,cada vez mas cuesta abajo y finalmente en picado.
Paso un tiempo hasta que finalmente,se acabo todo,quiza por falta de confianza o por exceso de ella,no sabemos aun muy bien por que,pero lo que yo tenia por fidelidad contigo se rompio.
Ibamos demasiado deprisa,tu no aguantaste el ritmo y tropezaste.
Yo te ofreci mi mano para levantarte,aun queria salvar lo que un dia nos unió tanto.
Cuando estabas a punto de estar de pie,yo te solte,caiste,pero yo cai tambien.
Y finalmente,nos levantamos si,pero cada uno por su lado,volvimos a ser independientes y lo mas fuertes.
Aunque a veces volvimos a tropezar,siempre seguimos adelante.
Y ahora......ahora nos engañamos a nosotros mismos pensando que podemos hacer como si no hubieramos corrido nunca,como si los pasos dados hubieran sido en vano.Ahora es cuando realmente nos creemos una mentira,la cual trata de volver a ser algo que jamas fuimos,amigos.

Y decirte con la mirada,lo que no doy con palabras.

Sentirte como si te estuvieran quitando una parte de ti,un pie,un brazo o peor,el corazón...

Sigues sin saber qué hacer,lo único que realmente deseas es salir de este lugar,de viajar,ver nuevos sitios,aprender otras costumbres,conocer gente nueva...
En fin,quieres un "empezar de cero".Así crees que todo sera mas fácil,pero no te engañes a ti mima.
Volver a empezar y dejar todo atrás significa que eres débil.Que no tienes suficiente fuerza para resistir los problemas que te estampa la vida en la cara.Si,puede que sean muchos o pocos,grandes o pequeños,pero si no sabes como llevarlos pueden convertirse en una verdadera catástrofe.

Y,¿que mas da si hoy no es de los mejores días de mi vida?
Que mas da que tenga a mi puta alma gemela al lado de casa y no pueda estar riéndome con ella,diciéndole que cada día es menos amiga y mas hermana,diciéndole que por ella daría mi vida entera si es necesario,por que matare con mis propias manos a quien le haga lo mas mínimo de daño,por que ella no se lo merece,no se merece eso ni mucho menos.
Tampoco tengo a otra persona a la que me encantaría estar abranzando ahora mismo,mirándole a los ojos y diciéndole cuantisimo le quiero.Dándole un beso,hablando de gilipolleces y riéndonos de  cualquier cosa....no cambiaria el tiempo contigo por nada,pero es que no lo tengo,y no puedo hacer nada para tenerlo....solo me queda esperar a que te den esas ansiadas vacaciones y vengas a verme..
Dos personas entre billones que hay en este planeta,yo aun no he asumido que de tanta gente solo con dos personas sea capaz de respirar.
Pero es que si es lo único que necesito,¿que mas da?
No me importa lo que piense la gente,si hago el gilipollas con ella,si se nos ve retrasadas,si decimos cosas que no deberíamos decir en alto,si hacemos concursos de eructos por al noche en plena calle,si nos mira la gente haciendo cosas raras que se supone que solo hacen los idiotas,si nos caemos bajandonos de la bici....y que importa si nuestra forma de vida es intentar ser originales,totalmente diferentes a como deberíamos,por que cuando estamos juntas,ya todo es diferente,es como si nos metiéramos en una burbuja y nos aisláramos del mundo,solo tu,yo,nuestras risas,y nuestro amor de hermanas.Ya te lo digo siempre,que no eres mi hermana por decirlo,es por que lo siento,es inexplicable...pero sabes que lo sientes,me alegro tanto como tu o mas por las cosas buenas que te pasan,lo que a ti te hace ilusión a mi me entusiasma,yo solo sonrió cuando estoy contigo por que tu también sonríes,por que eres feliz.Me encanta eso que haces cuando te doy un beso en la mejilla o algo te gusta,haces un ruido muy raro,extraño,fuera de lo normal,diferente,muy....tuyo,por eso me gusta.
Y el.....dios! es que no tengo palabras....puf...naciste echo para mi,siempre que estoy mal lo detectas enseguida,sin que te diga nada y solo con mirarme ya puedes hacer que sonría..siempre recordare todos y cada uno de nuestros momentos juntos.
Lo que me gusta de ti,es que NUNCA hacemos lo mismo,jamás.
Me he enamorado de esa facilidad que tienes para hacerme reír a carcajadas,ese empeño que pones siempre en complacerme..
¿Sabes?,cuando no puedo dormir,me pongo a pensar en ti,en cuando nos veamos,en que pasara,en si después de eso todo acaba,en que no imagino el día en que no estés en mi vida,en que si un día todo se acaba,tendría que mudarme,salir de Galicia,por que mire a donde mire ahí esta tu mirada,tu sonrisa,tus abrazos,nuestras risas,cada uno de nuestros momentos juntos....solo con recordarlos ya me emociono,de veras que aun no puedo creerme que estemos así,separados,solo por una egoísta,avariciosa,caprichosa,maligna,es la bruja de todos los cuentos y se llama Distancia.Ella es la única que nos separa.
Y me jode,dios mio....es que no sabes bien cuanto,que a pesar de que no soy creyente,rezo todos los días a Dios o a quien este ahí arriba que me escuche que por favor,pasen estos 4 años de una vez,tenga 18 años y pueda vivir a tu lado el resto de mi vida.
Aun me estoy planteando el ponerme a ahorrar,por que conociéndote,un día que discutamos eres capaz de irte a vivir a Florencia,ya sabes que amo Italia,sobre todo la Toscana,ahorrar por si tengo que ir el día de mi cumpleaños a cualquier sitio del mundo a estar contigo.JODER! Que te quiero,que te amo,que te adoro,que te hecho de menos,que cada día tengo mas ganas de estar contigo,cada día me faltan mas tus abrazos,tus caricias,tus cariños...Todo es muy duro,quizá demasiado,mas de lo que debería por lo menos...ya sabes que a veces cuando estoy en un mal día me da un ataque de bipolaridad y las pago contigo,quiero decirte que lo siento vale mi amor? que no lo hago aposta,pero es que entre que estoy fatal ese día y que te hecho de menos,y que estar enamorada de alguien que vive a 200 kilómetros de mi no es nada fácil..
Me encantaría que esto fuera un cuento de hadas,el destino les junta,los adultos y la vida real les separan,pero lo que sienten el uno por el otro vuelven a juntarles para siempre,son felices y comen perdices.
Bueno mi vida,que se que te gusta que te diga siempre lo que pienso,pero no quiero acapar mas tiempo de tu vida mientras estas allí con tus amigos...
Esto va por las dos personas mas perfectas,y echas para mi que existen.Solo quería deciros que no os quiero,ni os amo,ni os adoro,ni nada.Basta con decir,que si os tiráis de un puente,sera de mi mano.

Y lo único que me queda por decir hoy es......

No es nada nuevo lo que voy a decir,solo pretendo definir algo.
Pocas personas tienen la oportunidad de disfrutar de esa sensación.
Cuando subes una montaña entera en bici,te falta el aire,tu corazón cada vez va más rápido,tus músculos del brazo están contraídos al máximo,tus gemelos no soportan ya mas seguir haciendo fuerza,tus ojos se abren y se cierran como si estuvieras a punto de desmayarte,todo te da vueltas,sin embargo,tu sigues ahí,no te rindes,y no lo haces,por que sabes que esos momentos,cuanto más malos que sean,más fuerte te haces.
Pocas personas saben la sonrisa que y la felicidad que tienes encima de una bicicleta,en realidad no es nada nuevo,dos ruedas y unos trozos de metal.
Aunque es más que eso......mucho más.No son dos ruedas,son dos soportes que te desplazan por lugares alucinantes.Tampoco son trozos de metal,son una maquinaria inventada por alguien importante,que llevo años y años hacerla,y no son unos pedales,son un impulso a dar un gran paso.
Y cuando ya estás arriba,en la cima de la montaña,miras hacia atrás,hacia todo lo que queda por debajo de ti en ese instante.Sonríes,te sientes bien,orgullosa,y feliz,estás emocionada por haber llegado hasta ahí arriba.
Estás mas feliz que nada,quieres gritar,y decides hacerlo,pero no ahí.Te queda toda una bajada enorme para disfrutar descendiendo.
Mientras bajas,sonríes,y te ríes sola,gritas y animas como en un concierto o quizá más.
Cada vez te queda menos para llegar a abajo,pero tu no dejas de gritar,sonreír y cantar canciones a todo pulmón.
De repente,ves un camino,no lo habías visto antes,o no te habías fijado,que es lo más probable.
Y dices,"ahora o nunca",coges,y te vas por el camino.
Ahora si quieres saber lo que paso en ese camino,coge tu bici del garaje,sube la montaña y deja libre tu curiosidad.