Esto no es mas que el comienzo de la imaginación

Solo quiero decir una cosa:
                                   
                                                   GRACIAS.

Ya hace 3 dias,desde ese 23 de febrero de 2012,ese dia,fue el peor dia,sin duda el peor de todos..
Ese dia,así,de repente,te fuiste,ya no estabas....
Y me arrepiento joder,no dejo de decirlo,por que es verdad,me arrepiento muchisimo de no haberte dicho adios popi por la mañana cuando me fui al colegio,lo siento joder..
Pero es que no puedo olvidarte,tal vez es por que no hace nada que te fuiste,o seguramente sea por que cada sitio por el que paso,todo me recuerda a ti,brion,bertamirans,santiago,la casa de mis abuelos,la finca,vigo,lugo,pontevedra,coruña...todo joder.
Y no es nada facil caminar cada dia,sabiendo que mire a donde mire te vere a ti...
Por que fueron 13 años,y tanto tiempo no se olvida en unos dias...
Tampoco quiero olvidarte,solo dejar de llorar y empezar a sonreir por ti.
Aunque me encantaria verte una ultima vez,solo 5 minutos darte un abrazo,una caricia,darte un beso en esa cabecita redondita,y dar un ultima largo paseo...
Solo pido eso,pero pido lo imposible,y este imposible no tiene ninguna oportunidad de ser posible.

Y entonces,en un segundo todo puede cambiar,un clic de boton,y la reconoces,reconoces la musica de fondo,la sensacion que te tranmitia cuando eras pequeña y la escuchabas.
Entonces,un escalofrío te recorre el cuerpo,las lagrimas llegan a tus ojos a velocidad incontrolada,no lloras de tristeza,lloras de felicidad,esa cancion,que te hacia sonreir,que ponias para sentirte mejor,que te trae tantos recuerdos..
Te sorprendes,te quedas paralizada ante la pantalla,no podrias sonreir mas,por fin la has encontrado,esa cancion,de esa pelicula que viste una y otra vez,que te sabias de memoria y que aun no te has olvidado,pero la tenias en un rincon guardada.
Gracias,por estar ahi siempre.

Si,rapido,ya pasaron 16 dias desde que me dejaste aqui tirada joder.Lo intento de verdad,pero pienso en ti cada dia cuando vuelvo de vuelta a casa en el bus,miro por la ventana y digo "yo estube ahi con el,y ahi,y ahi,y ahi tambien" y es que me dan ganas de ponerme a llorar,y de que todos se enteren de que te echo muchisimo de menos joder.
Cada dia me vienen a la cabeza recuerdos,de momentos que vivimos juntos.
Cuando yo estaba enferma,tirada en cama y mi madre te bañaba para que estubieras limpio y te trai a junto mia,por que eras el unico con quien queria estar.
De todas esas veces que me caia y tu venias a mi lado a ver si estaba bien.Cuando yo iba a correr por las noches,ibas conmigo siempre.
De cuando era pequeña y me perseguias por todo el jardin de la casa de buceleiras mordiendome los pies.
De cuando me lamias la cara cada vez que me hacia daño.
De esas veces en las que lloraba,sin parar,fuera por lo que fuera,tu venias,ponias tu patita encima de mi pierna,y me mirabas como diciendo que todo iba a salir bien.
Que aunque no te valorara lo suficiente,ahora si lo hago,y lo hago mucho,lloro casi todos los dias por ti.
Por que se que ya no volvere a estar contigo nunca mas,y me jode pensar que desperdicie el tiempo que podia haber pasado contigo.
Que ahora daria lo que fuera por volverte a ver,para no soltarte jamas
Te quiero,mucho no,infinitamente.Como a un mejor amigo o un hermano.
Que me arrepiento de todo lo que podia haber echo contigo y preferi hacer sola.
Que es escuchar esa jodida cancion  y ya me pongo a pensar en ti.
Joder,estas todo el dia en mi cabeza,no me gusta que quien quiera que haya creado el destino,lo haya creado quitandote de mi lado.
Por que eso no es nada justo joder.
Yo no se si superare esto,espero que si,espero que algun dia deje de llorar por las noches por que no te tengo y por que te necesito.
Lo espero,y haber si pasa pronto.
Hasta entonces,tendre que aguantar,al menos se que sufro por ti,por algo que merece demasiado la pena.
Te quiero Popi.

No se por donde empezar,bueno,resumire un poco como te conoci.
Por tuenti,el dia en que teresa se escapo de casa,del colegio y sus padres la buscaban,tu me enviaste un mp diciendo si sabia algo de ella ya que soy su mejor amiga.
Despues de hablar bastante por mps,me agregaste,y empezamos a hablar.No se de que hablabamos,de tonterias,que llevaban a otras,y nos reiamos muchisimo.
Tu me contaste tu vida,y yo te conte la mia.
Asi nos conocimos.
Despues,un dia quedamos teresa y yo,y tu viniste tambien,yo con mi acento andalú estube hablando contigo toda la tarde.
Los dias siguientes hablamos muchisimo,hasta que un dia,decidimos quedar ya que venias a brion,yo con mi yeso y a la pata coja,fui a junto tuya.Y esa tarde,te juro que esa tarde,fue la mejor de mi vida,nunca me habia reido tanto.
Seguimos quedando los fines de semana,riendonos como obsesos.
Teniendo nuestras comilonas foconas.
Gracias por todas esas paginas que me pasaste,son geniales,por tus consejos que me han ayudado a seguir adelante,gracias por estar ahi siempre que lo necesito y por preocuparte tanto aunque no era necesario.
Gracias,por cuando vamos por la calle y me pones tu brazo por encima del hombro y me dices "no te enfades bicho".
Gracias por tus cumplidos (JAJA),por hacerme sonreir tanto.
Gracias por ayudarme a ser feliz cuando estoy mal.
Gracias por venir cuando necesito que estes a mi lado.
Gracias por invitarme a tu casa,por comprarme las cosas que yo,con 14 años,no puedo comprar (jijiji)
Gracias,mas que nada por existir.
Me encanta ir cantando y bailando contigo por la calle,si te digo la verdad,solo lo hago contigo y con teresa.
No se por que,pero es asi.
En tan poco tiempo,te has convertido en alguien muy,MUY importante.
Y no se que hare ahora sin ti,ahora que te vas me queda borrar todo lo planeado,me queda seguir adelante como si nada,teniendo nuestras cenas a la luz de la cam,pero no sera lo mismo ni parecido.
Tu lo sabes,yo lo se,todos los sabemos,pero aun asi te vas.
Y por mucho que me joda,tendre que decirte:
Adios hermano,te quiero muchisimo.

que ya estoy arta joder,artisima de no poder respirar,de tener esta puta ansiedad,de estresarme a la minima,de no poder respirar hondo,de que no dejen de cargarme responsabilidades,de que me llegue todo junto cuando lo que necesito es asumirlo todo poco a poco..
Quiero volver a poder respirar profundo,a volver a levantarme cada dia sabiendo que no tendre problemas para inspirar y expirar.
Sabiendo que no estare hiperventilando en clase por el estres de los examenes.
De que no me agobiare sabiendo que no volvere a ver a lo que mas yo quiero en este mundo,y que ahora ya no esta,y que creo que es por el por lo que tengo esta puta ansiedad,que lloro cada noche por el joder,no me es nada facil seguir asi,pero es lo que queda,y te juro,es que daria lo que fuera,rezaria cada noche,hiria a misa cada dia,no cometeria pecados,sacaria 10 en todo,dejaria todo,no me importaria nada seguir sin oxigeno,haria todo lo posible,con tal de que me lo devuelvan,de que me dejen volver a estar con el para siempre,sea aqui,en la luna,en jupiter,o flotando por el universo.
Esque todo me da igual ya,he llegado a ese punto,en el que no aguanto mas,que ahora es cuestion de vida o muerte,y como en la vida estoy sin el,supongo que tendre que esperar durante años a que la muerte me haga su prisionera,y me encierre contigo para el resto de la eternidad.
El,joder,es la mejor sensacion,y me jode,no sabes bien cuanto,me jode que todos los dias me recuerden tu muerte,verte en todas partes,tener esa sensacion de que si bajo a la cocina te vere,ver tu cuenco de agua en la salita,y es que ninguno de nosotros somos capaz de quitarlo...,ni si quiera bimba se ha acercado a ese cuenco,no puedo,no puedo bajar al garaje,ver mi bici,y acordarme de cuando yo andaba durante toda una tarde entera en bici por la pasarela del sotano y tu venias detras...
No puedo ir al jardin,ver la mesa,y acordarme de cuando en verano,yo te daba cachitos de comida,mientras tu los disfrutabas en mi colo.
No puedo olvidarme de 13 años,13 eneros a tu lado...no puedo joder.Es imposible..
Ya perdi la confianza pero no la esperanza

Tal vez lo mejor sea escapar,huir de todo y no afrontar nada.
Si consiguiera olvidarme de todos mis recuerdos,perder mi memoria.Borrón y cuenta nueva.
Olvidarme de él,que para mi por lo menos dejara de existir.
Dejar los estudios,a mi familia,a mis amigos...
Dejarlo todo,y darlo todo por perdido.
Seria todo tan facil,tan simple.
Simplemente coger la puerta,y salir.
¿A donde?,pues a ningun lado.
Solo caminaria hasta perderme y mas tarde encontarme por fin.
Daria lo que fuera por hacerlo,pero asi nunca,jamas me hare fuerte,me hire devilitando poco a poco hasta que no me queden fuerzas para caminar y entonces me caiga.
Me quede ahi,en el suelo,y dejare que me pisoteen,por que ya no me quedaran fuerzas para nada.
Ni para pestañear,entonces vendra lo que acabaria encontrandome,la muerte,de la que todos huimos y a todos nos alcanza.
Pero en parte no quiero que sea asi,quiero luchar por lo que me gusta,por mi vida.
Cada mañana al despertar me diria "disfruta el momento".
Pero,¿como voy a disfrutar siempre el momento?.
Si cuando estoy con el,y me besa me dan ganas de no soltarle jamas.De detener el tiempo y que ese momento nunca acabe.
Si cuando estoy con mi mejor amigo y me abraza,me siento la persona mas segura,la mas protegida,como si nunca fuera a irse de mi lado,querria atarle unas esposas a mi mano para que estubiera siempre conmigo.
Si cada vez que estoy con mi mejor amiga,y tenemos nuestro momento de risas a carcajadas.Quisiera que esas risas,fueran eternas,ese momento de felicidad suprema que siento,es que no lo cambiaria por nada en este mundo.
Si cada vez que estoy con mi familia,ese rato que paso con ellos,con la mayor confianza,comodidad,se que si tengo problemas ellos me ayudaran,que jamas,ante todo me dejaran de lado,que siempre estaran ahi para lo que necesite..es que no los podria dejar jamas,igual que ellos jamas me dejarian a mi.
Cosas como estas,son las que me hacen seguir aqui,en pie cada dia,sabiendo que aunque me tropiece y me caiga ellos me ayudaran a levantarme.
Solo queria decir,de una forma poco frecuente.
Gracias,aunque se quede corta esta palabra.Os quiero dar las gracias de verdad,por todo.Es que no puedo definir como me siento cada dia,gracias a vosotros.
Sois los mejor,mil veces gracias.

Quieres que te enseñe?
Presta atencion:
Primero,vas a un acantilado,te pones tu valor y tu valentia a la espalda,y después,saltas,cuando estas en el aire,bates tu orgullo y cuando por fin estás a punto de estrellarte,te rescata el arrepentimiento.

Te quiero,ayer,hoy, y todos los dias de mi vida.