Esto no es mas que el comienzo de la imaginación

Ahora mismo estoy como ese personajillo borracho que va y se da una vuelta en la montaña rusa,acaba mareado,desorientado y sin saber a donde ir.Pues yo estoy tal cual así.
No se que estoy haciendo con mi vida,tan solo me limito a vivirla como viene.Eso si,en mi mente hay un candadito con un cartel que pone: "sentimentalmente inaccesible".Y eso es algo de lo que no me puedo olvidar nunca,que por muy desorientada,perdida,o confundida que esté,eso no puede cambiar.

Hoy por la mañana,estaba fumándome un cigarrillo en la ventana,sola en casa,y me puse a pensar.Y llegué a la conclusión de que los hombres son como los tacones,cuanto mas guapos,más daño te hacen.

Me parece imposible que dos personas que hayan pasado tanto,que hayan vivido tanto juntas,que se hayan querido tanto como lo hicieron,ahora no sean nada,vuelvan al principio,a ser dos desconocidos.
Parece imposible pensar que pueda ser así,pero es mas,es así,es la realidad,y no se puede hacer nada para cambiarla.Bueno,si que se puede,pero no se va a hacer.
En realidad,una relación es como una nueva vida,cuando es el comienzo todo es genial,todo es muy bonito y no tiene nada de malo,pero según vayas avanzando empiezan los enfados,los piques tontos,los celos,todo es mucho más intenso;y al final de la relación,todo es horrible,es sufrimiento,únicamente es eso.Pero,me direis,¿dónde queda todo lo vivido?pues ni idea.Pero se va,se va lejos,mas lejos de lo imaginable,por que jamás vuelve.Es imposible volver a vivir lo mismo dos veces,con las mismas emociones y volver a sentir lo mismo.Por muchas veces que lo intentes jamás lo conseguirás,y esto es así.
Lo que me parece fascinante de verdad es como dos personas puedan empezar como desconocidas y acabar igual después de todo.

Últimamente estuve pensando en muchas cosas,y me di cuenta de que quiero conseguir bastantes metas,pero que me falta voluntad.De todas formas cada día me esfuerzo con tener mas y mas voluntad e intentar acercarme un poco mas a y mis metas.A alguno le parecerá que hay cosas mas importantes en el mundo,pero yo pienso que cada uno mira por lo que tiene y desea mas de lo que tiene,por que es así,asi es la vida y ahora no va a cambiar.Un pobre,aspira por tener una vida estable,un rico por cosas materiales de lujo,un indigente aspira por tener comida y un techo donde vivir.Cada uno aspira a lo que desea,aunque no sea lo que necesites,es lo que quieres,y eso supera cualquier cosa.
Yo tengo muchas metas,lo admito,y dudo que alguna vez consiga todas y cada una de ellas pero bueno,para que veais a que cosas aspiro:

-A unas piernas así:

A estos momentos:

Estoy en un momento de colapso total,todo está confuso,pero bueno,siempre queda la mejor salida para desestresarse:ir al gimnasio.

¿Sabéis ese momento en el que te acuerdas de él y el corazón te da un vuelco?
Pues es la peor sensación del mundo,saber que algo que antes era totalmente tuyo,solo tuyo,te quería solo y únicamente a ti,ya no está.Y lo peor de eso no es eso,lo peor es que lo que no se va son los recuerdos.Los recuerdos de los momentos que pasasteis juntos,de la música que escuchabais,de las llamadas por las noches hasta las tantas,de cuando os veíais y media hora después estabais que moríais por hablaros otra vez.
Yo echo de menos muchas cosa,el no esta entre ellas,no echo de menos todo lo mal que lo pasé durante meses,echo de menos lo único los recuerdos que vivimos.Esos momentos que fueron absolutamente perfectos,y que te encantaría vivirlos una y otra vez.
Si ahora me dieran la oportunidad de volver a intentarlo,la rechazaría sin pensarlo,es imposible que vuelva a sentir lo mismo,puedo perdonar pero jamás olvido,y menos una traición.Al mirarle recordaría todo lo que ocurrió y no sería capaz de soportar esa sensación de que todo puede volver a pasar y vuelva a sufrir de esa manera.Me niego.
Por eso llegué a la conclusión,de que la mejor forma de que no te rompan el corazón,es fingir que no tienes.Por eso desde hace tiempo decidí ser "sentimentalmente inaccesible".Muchos se reirán,pero es el mejor método para no sufrir,o eso creo yo.
Consiste en abandonar antes de ser abandonado.O mejor aún,cuando empieces a sentir algo por esa persona,la abandonas,la apartas de tu vida todo lo que puedas,y tiene que ser rápido,por que como tardes,estás perdido,te habrás pillado por esa persona y será demasiado difícil como para dejarlo todo.

Y cada vez que recuerdo aquella noche de madrugada en la que entró mi padre en la habitación empujó a mi madre contra la pared rompiendo la lámpara,se acercó a mi y me pegó tan fuerte que por un momento pensé que no era mi padre.Luego fue hasta la pared y arrancó los cables del teléfono.Y mi madre dijo que era por mi culpa,por alterarle.